#我與我的原生家庭
關於原生家庭：從小時候到現在我與我爸一天說不到五句話，從來不會有關心的對話出現，小時候想分享自己的觀點/想法時，不是根本沒在聽就是總有理由被訓斥，說教與嚴厲的語氣充斥在日常生活之中，總是無法好好說話。我與我媽雖然看起來很融洽，會互相開玩笑，但是其實也僅僅只能存在無意義的話題上，還記得小時候想要講出自己的內心話時，想要分享自己今天遇到了什麼事時，往往根本不會得到回應，甚至會被罵，因為打擾到他追劇了，當說出自己的理想時，往往換來的是取笑與質疑，甚至會讓我感到難堪。因為我媽的不成熟與平常的相處模式，所以我媽常常會講出一些讓人傷心的話，例如：很無聊 可以去撞牆啊！無路用的廢物等等……。在這樣的環境中，自己漸漸的把內心給藏了起來，甚至覺得自己跟牲口、工具無異，從來沒有在乎過我的感受，僅僅只是被滿足了基本的吃住需求。
關於我：自己在上述的環境中成長，讓我成為了極度負面的人，缺乏自信，很在意別人的一句話或是一個眼神，同時也無法與人溝通，與人相處，這也讓負向的情緒加劇，時常陷在情緒中，每當渴望得到愛與關懷，卻一次次的撲空，換來的總是失落，再一次次的嘗試後，更加封閉自己，自己變得更極端與偏執。自己非常恨這樣的原生家庭，想著就是因為這樣的環境才造成今天這邊緣的個性，簡直是全世界最糟糕的事都發在我身上。
低谷：畢業後的工作，每天都早出晚歸，回家就好像去旅館睡一覺一樣，這樣的關係得到了緩解。但是工作時一直不斷的思考，我到底要什麼的生活？我希望工作可以帶來什麼？在一陣衡量後便決定離職，給自己一個gap year探索自己的興趣。這也是夢魘的開端，在待業一陣子後，每天睜開眼便是不斷的精神轟炸，充滿著各種難聽與羞辱的言語，無所不用其極地逼迫著我，從來沒有一句鼓勵或是關心。永遠只在乎結果，當我為了避免再被精神轟炸，說出目前的規劃，想要去一個NGO服務時，還沒說出這個組織在做什麼，以及所具有的意義，便被打斷，再次換來的是訕笑與斥責，滿滿的不在乎，甚至最後開始了情緒勒索與威脅。有時候還真的是想，或許精神狀態有問題都是被逼出來的，當下閃過幾個極端的想法，一時好像可以理解那些社會新聞主角的心境。
回首：過去看了很多心理相關的書籍，看完當下總覺得自己沒事已經好了，也沒做出什麼改變，當問題再次出現時，自己又再次會被負向情緒所折磨。經歷了上述人生最黑暗的時刻時，突然發現過去自己總是自欺欺人，或許根本不夠坦誠面對自己，沒有正視自己的問題做出改變，把自己活成了受害者，渴求被愛被理解，但自己也從不開口說出需求。”我發現當開始改變自己，世界真的會不一樣！”
改變：我想應該很多人都看過欺騙大腦的影像，發現其實大腦很好欺騙或者是說有個濾鏡再篩選資訊。我發覺，當我把自己塑造成受害者時，會努力的在記憶中挑選，甚至當時的情況還會被腦補，只為了加強自己的主張，以此來說服自己。同時也發現再怎麼扮演好受害者的角色也無濟於事，受苦的還是自己，倒不如讓自己開心點。現在開始會學著練習『感覺被愛的能力』每天找出被愛的三件事，哪怕是微不足道的小事。這樣做可以，一點一滴地推翻過去所塑造的劇情，同時自己確實心情會有所轉變，當想到被愛的感覺時，感覺是溫暖的。當然現在還在慢慢的努力中，藉由投稿紀錄自己一點點的進步～
點我追蹤IG：emojoys＿post